hej

jaha vad ska man säga. Idag var sissta gången jag drack innan jag får höra annat från min terapefth på psyk, annars har jag brutit ett löfte som jag lovat en av min akära vänner. Och det tänker jag fan inte göra.
Fan va tankarna flyger igen. Tänker på allt och inget nu och det här blir nog sissta gången för jag inte ska dricak igen är ju dock bara då jag kan tänk asom fan...
Men ett löfte är ett löfte har brutit det en gång ska aldrig hända igen och det LOVAR! jag.

Fan tankarna just nu är mellan himel och jord. Vet inte vad jag tänker på. Tänker på att jag inte ska svika det jag lovat. Och att jag tänker som ett jävla mongo och dricker för mycket..
BAH! vet inte vad jag ska skriva säger fan inget mer förutom att jag är trött på mig själv ska aldrig mer skriva om hur jag dåligt jag mår :P.
För fick höra att jag är en martyr idag så behöver ni inte höra hur jag whinar om hur"synd" det är om mig puss hej

miiiipp

Då och då snubblar människorna över en sanning, men de flesta reser sig upp och skyndar där ifrån som ingeting har hänt





Jaha då sitter man i Saras lägenhet nu då ensam, medans väster folket är ute och har skoj Själv har man fått starka order av min psykiatiker att jag inte får dricka tror dock inte jag kommer lyda det till fullo. Har ökat min medicin till tre kapslar om dager och en atarax på kvällen WOHO!!.

Känns som värsta piller knarkaren, men men vafan ska man göra då folk tycker man ska äta skiten för att må bättre. Har blivit sjukskriven tills vidare också, ska snacka med kurator och hela jävla köret på skolan plus min pöv kontakt ( psykisk öppen vård) ska bli kul att se vad vi kommer fram till.
Har tydligen blivit så illa nu att dom nere på pöv vill att morsan farsan och Sara som jag bor hos nu ska komma ner och snacka.
Kan säga att det är fan inget jag ser fram emot
Fan va livet vore lättare om man inte fanns till ^^.

Men men bara kämpa vidare och hoppas på det löser sig någon gång.

puss och kram och grattis nu ska jag nöta vidare..

Efter alla år jag lidit och genomgått så mycket smärta och ondska har jag kommit fram till en grej hur mycket jag än försökt hjälpa andra och vara en god människa har det bara gjort saker och ting värre för mig själv. Jag trodde väl att jag själv skulle må bättre av att hjälpa andra och ge dom lycka så skulle jag också kunna uppnå det. Men Tydligen fungerar det ju inte så. Och ja alla ni där ute som sitter och tänker det är precis så jag sagt till dig ju. Det är inte lätt att bara vända på en livsstil rakt upp och ner. Har insett nu vad alla år av våld blod skräck och jävelskap har gjort med mig.

Som liten parvel var jag alltid glad och lyckades lägga undan alla problem som kom ivägen för min barndom. Allt var frid och fröjd. Men nu, ja jag vet inte vad jag ska säga. Jag vågar knappt kolla mig i spegeln längre för att jag är rädd att se mig själv i ögonen. Se vilket monster som döljer sig där inne bakom mitt innre.Eld flammor floder av blod och vissnande träd med marken full av aska, det är vad jag ser om våran värld nu. Nästan allt hopp om mig själv börjar försvinna. Vågar inte tänka längre, tankarna har blivit för hemska.Fäller en sista tår. Och den fäller jag för mig själv, och det blir den sista jag någonsin fäller det lovar jag mig själv. Forsätter det så här så vet jag inte vart jag kommer vara om några år. Hur mycket lidande kan en människa ta egentligen innan det brister?
Hur långt orkar man gå.
Hur långt orkar jag gå.....

Vet att jag sagt att jag ska ändra mitt liv nu, men det kan jag inte lova nu när jag börjat tänka så här måste tänka i andra banor. Måste skärpa till mig!,
FÖR HELVETE CHRISTOFFER!! RYCK UPP DIG!
Finns ingen INGEN!! annan som kan göra det åt dig.

Skolan börjat då, och så klart så lyckas man försova sig på första dag och så orkar man inte ens gå till skolan.
FAN va bra start på det nya livet haha.
Men vafan bara ta nya tag imorgon bah vafan ett bakslag dör man inte av bara upp och på skiten igen. Ny dag imorgon.
Ska till psyk imorgon snacka med Malin ska bli gött att få snacka lite med henne igen var ju ett bra tag sen, måste nog fan byta anti dep me för dom jag har nu värkar fan inte fungera.

Får se vad som händer under dagen kan ju kanske bli något intressant av det vem vet

Oo

Usch en jobbig dag idag. Första skoldagen, bara sovit 4 timmar men som tur var så gick vi bara 50 min. Men det räckte för att jag redan skulle börja tänka skit om mina så kallade "kamrater". Usch hur fan ska man orka ett helt år till.
Förutom de har de inte hänt allt för mycket idag var och körde Jens till affären och sovit bort halva dagen. Skulle gått ut med Johanna men jag glömde att höra av mig så de sket sig, får ta det imorgon ist.

"Flytta" hem till Sara idag, ska få låna Johannas säng imorgon bara bära hit den. Och det tackar jag så mycket för. Får se hur länge man blir kvar hemma hos dom, blir nog ett bra tag redan varit här i över sex veckor så. Ända skillnaden nu är ju att skolan börjat. Ska försöka sova vid tolv idag iaf, så jag inte vaknar och är döende som jag brukar göra.

Men säger god natt nu skrivs imorgon hej.

sitter uppe som vanligt och kan inte sova. Klockan är 02:13 och skolan börjar vid 08:00.
Känner mig inte direkt så jävla smart, men men de har jag väl aldrig varit heller. Kan inte sova för har en huvudvärk som heter duga och magen är lite konstig, har ju den varit i över en vecka nu men iaf.
Har haft det rätt jobbigt dom två senaste veckorna och de har börjat ta sin kraft fysiskt på kroppen nu har jag märkt. Blivit tröttare orkar inte göra så mycket och de skulle fan inte förvånda mig ifall huvudvärken kommer utav det också. Fast huvudvärken kan ju komma ifrån att jag druckit för lite kaffe också. Då man börjat dricka rätt mycket av den svarta "saften".

Men ska väl dra lite kort och gott om dagen me antar jag^^.
Var med Mogge, Mickan, Peter och Jojo idag varit en rätt lugn dag. Mest druckit kaffe och åkt bil, men de är ju inte fy skam det heller.
På kvällen åkte vi ner till Varamon och rökte och tjejerna ja dom behövde göra något vid sidan av sådär. Och meddans dom var iväg tänkte jag att man kunde ju känna på vattnet och ja varmt var de inte men inte så himla kallt heller. Och när vi skulle åka så kom jag på att jag ville gå hem för stjärnorna lyste klart på himlen de blåste så där lite lagom så vattnet skumma upp sig på stranden och de var lite små kyligt i luften, en perfekt kväll.
De första dom fråga efter jag kramat dom hej då var ifall jag hade någon kniv på mig men i misstro så blev de en kort genomsökning av mina fickor.
Tror dom vet om att jag mår lite dåligt. (hehe)

Men traskade mig hem och sjöng lite för mig själv och tänkte på allt mellan himmel och jord. Och jag måste def sluta tänka för de värkar jag inte må bättre av.

Ja god morgon borde man väll nästan säga nu, klockan är så lite som 03:49 kanske börjar bli dags att sova då jag ska upp vid 07:00.
Både Sara Virre och Nattis sover ju nu, och iof nattis har ju skola imorgon.
Mitt helvete börjar på onsdag så har två dagar kvar iaf(WOHO!!).
Har möblerat om lite hemma hos Sara idag, lite måste man ju göra för att man ska få sova/bo här. Annars är de ju inte rätt. Var ute och tog mig en liten promenad med Iza idag me, var underbart skönt. Hon skötte sig riktigt bra faktist. Blev lite förvånad då hon inte ens morra åt en hund som gav henne en utskällning. Efter de blev det att ta sig en kopp kaffe hemma hos Johanna.
Var behövligt blev på mycket bättre humör. Och de känndes gött när man gick därifrån med ett smile på läpparna. Och de gick inte omärkt väl hemma hos Sara sen.

Förutom de har jag fått prata av mig hos min kära vän Mickan idag med. Inte varje dag man sitter och skriver me folk på msn så här "tidigt".

Men men börjar bli rätt tungt att hålla ögonen öppna så ska väll försöka sova lite.
Ska ju upp om 3 timmar....

god morgon på er!

Börja dagen med att vakna upp i en soffa som varit min sov plats till störe delen av dom här sex veckorna. Sover inte hemma längre typ.

iof skolan börjar snart så man har väll inget val, dags att lära sig att sova hemma,

är dock för trött för att skriva något så säger god natt för idag

Förstår inte hur du har kunnat linda dig så hårt om mitt "hjärta".
Varför du är så svår att släppa jag är orolig för att det värsta har hänt.
Att jag blivit mer än kär i dig.
Du säger försök se något negativt,, suck att du inte kan förstå. När jag kollar på dig ser jag perfektion, finns inget vackrare än dig. Du är allt och inget för mig. Utan dig vore jag inget, hade inte haft några känslor alls.
Men med dig så känner jag allt så fort jag får träffa dig.

Kommer nog inte kunna släppa dig vare sig du eller jag vill det. Förlåt men du har fastnat inom mig... kan nog inte säga mycket anat än

jag älskar dig.


Kan inte sova var tvungen att göra något blev väl att släppa av mig lite "tankar".
Kan tänka mig de där var löjligt att läsa men ändå ett berg har väl ett litet hjärta.Som måste frigöras ibland

erinomainen päivä

Det blev en rätt lyckad dag idag. Var ute och cyklade med Peter idag var väl ute i två timmar typ, var rätt kul för såg över 10 Pers man kände bland annat En viss tjej som satt och pumpa upp en gummibåt ^^ hehe,
Efter vi varit ute så drog vi hem till mig hämtade pengar och cykla ner till video1 och hyrde en film sen tillbaka till Väster och in på Össtenssons.
Sen avslutade jag och peter våran cykel runda och drog hem var till sig.

Titta på film hos Sara med Nattis och Virre, som har gått och lagt nu. Ensam vaken som vanligt. Får väl se när man somnar idag, ska dra ut med Peter imorgon igen och gå eller cykla. Ser fram imot det. Kanske man kan lätta på tankarna lite.





När alla andra blundar tittar jag.
När alla andra tittar så blundar jag.
Vill inte se allas blickar.
Men vill kunna se och förstå vad alla tänker.
Alla dömande ögon som är som passager till deras själar,
tror jag börjar kunna läsa av dom.
Det skrämmer mig.

Fan va trist lovet är slut snart och skolan börjar. Dags att återgå till det vanliga livet. Men de här är ju sista året sen blir det studenten, och dags att bli arbetslös. WOHO!!

Fast det ska väll bli lite kul att få se nykomlingarna till skolan, alla nervösa ettor mohaha XD.
Men det är väl iof det ända också, för att komma tillbaka till min klass är ju ingen höjdare och inte mindre att jag måste gå i skolan igen.







En beröring och blodet börjar koka, en skymt av dig och hjärtat börjar slå. Vet inte varför vet inte hur men något med dig gör mig galen inombords. Vet inte varför men har aldrig känt så här för någon förut, inte så här starkt iallafall. Kan inte sluta tänka på dig, jag vill inte sluta tänka på dig. Du har börjat ge mitt liv en mening.
Och för det tackar jag dig. Önskar bara det kunde bli mer...

Jaha slut på det roliga

Då var det slut på det roliga, det sociala umgänget mellan mig Sara och Johanna är slut nu, eller ja inte riktigt men de kommer inte vara det samma. Har varit en lyckad sommar faktist. Förutom vissa grejer som hänt men dm behöver vi ju inte ta upp nu ^^ hehe. att jag spenderat mer pengar på andra än mig själv lite roligt nog. Men men så är det att vara en bra vän.
Ska försöka sova orkar inte skriva så mycket nu. Så får göra det imorgon :P.
sov gott.

hemma.

Dom är precis hemkomna, börjar bli lugnare. Men en då inte, var väl kanske inte riktigt orolig för dom. Är nog något annat antagligen. Ja vet inte vad jag håller på med. Vore kul att få reda på vafan jag själv håller på med. Slits sönder inombords, vill skydda alla, men de går ju för fan inte. De fattar till och med jag, vill vara med alla överallt för att se till så inget händer.Jag måste lägga av med det här, kan inte vara orolig över andra jämt, måste sluta, lära mig att komma ur det här spåret.
Innan jag skadar mig själv. Känner jag vill göra det. Men än så länge hindrar jag mig själv. Eller ja, då jag inte drar och dricker för mycket iaf. Förbannat vare den där flaskan, smakar så gott, och underlättar för känslorna men är endå så farlig om man tänker fel under 2 sec,
Fan ska jag ta mig till. Man vill ju inte vara något HEJ! kom och hjälp mig offer direkt,

Börjar bli förtvivlad, vet om att de finns stöd hos mina vänner, men vill inte utsätta dom för mina problem, har dock gjort det men känns så jävla fel. Varför ska dom få lida bara för att jag gör det. Alla säger dom vill hjälpa men jag vill inte lägga mina tankar och min förbannelse på dom. Dom ska inte behöva veta hur jag tänker. Inte innerst inne iaf, för de mörkret vill jag inte att någon ska behöva se eller få veta om hur det ser ut. Men jag vill bli av med det, för de tärsönder mig inifrån, Det är det förbannade mörkret, som får mig att tänka så ont om andra människor och speciellt om mig själv. Jag vill bli av med det, men hur?
Varför skulle jag av alla jävla människor i världen behöva bli drabbad av ett så starkt och om famnande mörker. Varför kan det inte bara släppa taget.
VARFÖR I HELVETE MÅSTE DET HA SÅ STARKT GREPP OM MIG!!
varför kan de inte bara släppa,
Då jag skar mig i armen så kändes det som att en del av mörkret ran ur kroppen på mig, och det kändes för skönt för att sluta om jag inte hade blivit stoppad hade jag nog inte slutat. Va ska jag göra? Hur jag ska ta mig ur den här skiten. Blir hysterisk.

Vart ska jag ta vägen, vill inte göra något dumt. Inte för att jag är rädd för att skada mig själv utan andra, mitt fysiska välmående skiter jag blanka fan i nu för tiden, har alltid gjort. Kommer alltid göra. Bryr mig bara om hur dom runt om mig mår över dom dumheter jag gör.

Varför kom jag ens till världen då jag bara mår dåligt hela tiden och på så sätt skapar en del lidande för andra, kan nästan tro jag är en martyr fast i mindre skala..

ett litet rop på hjälp är de som rör sig i tankarna men jag klarar inte av att få det ur mig.

jag skiter i stavfel nu för nu har jag blottat mig själv, och klockan är tidigt har sovit dåligt och mår så jävla dåligt... orkar inte bry mig.

jobbigt

Fyfan då jag inte trodde att det gick att sova sämre än jag har gjort dom senaste dagarna så har jag börjat drömma mardrömmar på köpet nu också. Har drömt mardrömmar från A till Ö men de jag drömmer nu slår allt jag någonsin drömt om. Vill dock inte skriva om vad jag drömde. Förutom en del då jag försökte slå sönder en spegel med huvudet. Försökte förstöra min egen spegelbild. Men det enda som hände var att jag bloda ner hela spegeln och fick inte sönder den och trilla ihop på golvet.

Vet inte vad fan som håller på att hända med mig längre. Börjar bli destruktiv och skärt mig själv nu "en" gång och fimpat cigg i handen. Bara för att fä känna smärta och se blod. VAFAN!! håller jag på med. Forsätter det här vet jag fan inte hur jag ska orka att hålla mig uppe längre. Något riktigt jävla positivt måste fan hända snart. Annars vet jag inte vad jag gör. Eller vart jag ska ta vägen.
Haft en riktigt positiv greja som hänt mig, men de räcker tyvärr inte...


Men, hade ju iaf väldigt kul igår. Var ute och knalla i skogen med Sara och Johanna, letade svamp men ja vi hade inte så stor tur med det. Men vi hade en jävla rolig dag i skogen iaf.
Tack för igår

Vilken jävla dag.... precis när man somnat ringer telefon vid 4 tiden och man måste vara taxi åt kommpisen, men det är ju jag och mig går det alltid lita på ställer upp i ur och skur, Och nu kan jag inte sova så sitter uppe och glor på teletubbies ha ha fan vad är de för psykad jävla skit XD.
Små jävla figurer med antenner och tv-djävlar på magen.....

shit inte undra på att folk blir psykiskt störda då dom ser på sånt som små XD
Kan ju tro dom går på droger vafan...

Men ja de har varit en hyfsad dag iaf, varit rätt slapp och vi får väl se hur den här dagen blir kanske ska hem till Far och käka lite middag med han.

Men skriver en rad om vad som hänt under dagen sen,

Har en brännande känns la i magen, känns som inälvorna brinner upp. Och samtidigt så fuckar min skalle upp det jag inte vet vad som försegår i mitt huvud, ja låt oss säga att det inte underlättar.
Pratade med en vän idag som var i lite tjafs med sin flickvän och de fick mig att komma bort från mina egna problem ett tag. Men tyvärr så vara de inte så länge.
Men har haft en rätt bra dag om inte annat fick visa systra min att jag är starkare än hon trodde (hihi)och cyklat som fan runt staden också. Men annars ja, de har varit en slapp dag iaf.
Ska glo lite på tv nu innan jag ska försöka slå bort tankarna och sova.
Så god natt med er sov gott.

natten

nattens starka känsla kryper in i skinnet på mig en skön känsla börjar uppstå. Om det är för att jag vet om att det snart kommer bli lika mörkt ute som det är inne i mig. Eller bara för att jag älskar mörkret och den skräck den sätter i så många människor. Och som den alltid gjort, Folk blir osäkrare på natten och dom vet aldrig vad som rör sig runt hörnet eller i buskar/skogen. När dom är ute och går.
Antagligen därför jag gillar mörkret. Gillar dock inte då nära till mig är ute om kvällarna. Då är det jag som blir den orolige. Känner att jag vill följa med dom dit dom ska och se till så att inget händer dom.
Även fast jag skulle bli nerslagen och dödad till och med vill jag känna att jag var där och gjorde allt jag kunde iaf.
Men som de känns nu, vill nästan jag vara den som går ute och hoppar på folk och slår ner dom. Och blir av med Frustrationen jag har inom mig som måste ut.
Känna något annat än det jag känner.
Smärta
ångest
kärlek.......


vill få befrielse..

Sitter hemma hos Sara och glor på tv med Nattis.
Varit en rätt okej dag förutom att jag är trött som ett as som vanligt. Men ja de är ju inte första dagen jag är det, hehe.


Mår som vanligt. samma tankar och kännslor. Antar ni börjar tycka det börjar bli utdraget att höra mig klaga över hur jag mår. Men känns inte som jag har så mycket att skriva om så kan jag lika gärna skriva om de.
Som vanligt så kan man inte tänka på något annat än J...... och hur jag ska ta mig igenom kvällen och morgondagen. Har inga planer så kanske händer något spännande vem vet.