Sitter hemma hos Sara med Johanna Nattis och Sara som vaket sällskap,
Virre ligger och sover.
Ska sova här ikväll också samt Johanna. Har fan inte sovit hemma på nio dagar nu tror jag, får väll se när man klarar av det igen. Den krypande känslan i kroppen har ju börjat att avta men en tryckande känsla i bröstet har uppkommit ist, yay för det.
Men inte hänt så mycket idag, varit hos Sara nästan hela dagen, och slappat.
Får väll se vart dagen tar vägen. Skriver lite mer imorgon.
Kram och godnatt orkar inte skriva om hur jag mår idag.

Jag blir hysterisk. Känner mig instängd, vet inte vart jag ska ta vägen, inte sova eller vara. Känns som jag är en börda för alla då jag frågar folk om platser att sova på och umgås med folk hela dagarna.
Känner mig frustrerad till hundra. Vill skada mig för att känna något annat än det jag gör nu slå huvudet i väggen tills jag svimmar. Skära mig, slå händerna i väggen få se blod. Få se något komma ur kroppen som gör så jag lever spelar ingen roll i vilka mängder. Eller ja inte så jag vill se en droppe direkt. Vill forsätta fråga folket runt om mig ifall jag kan få sova hos dom men de krävs skit mycket av mig nu innan jag vågar fråga.
Värsta är att de bara blir värre och värre. Så jag har inte en aning om hur jag ska hantera det. JAG BLIR GALEN!

Och på toppen av allt det här har man blivit ja vet inte rätt ord om man ska säga "kär" eller "förälskad" och nu är de på riktigt. Folket säger försök hitta något fel hos henne så ska du se att du slutar tänka på henne, men jag hittar ju förfan inga fel du är helt jävla perfekt i mina ögon, och de jag hört folk säga som dom tycker är lite negativt får jag bara till fördelar. Dina vackra och glimmande ögon, lite små rufsiga hår och söta leende och din totalt överväldigande personlighet. Du är ju en drömtjej. Bara att få snudda, känna doften från dig och kroppen får på nytt liv och spritter av glädje, och vill kämpa på lite mer, det är helt otroligt.

Synd bara att man är ett jävla odjur hur skulle någon någonsin kunna tycka om mig på så sätt. När man ser ut som jag, och beter sig som jag.
Är bara en stor jävla kluns här i världen.

Snälla någon hjälp mig jag vet inte vart jag ska ta vägen?....

Fest?

Ja men igår var det fest då, var rätt trevligt lite snyft här och där och lite bråk och hund jakt. Men vafan de brukar höra till.
Var en ja "rätt" lyckad kväll.
Är inte säker men tror fan jag håller på att bli på lite bättre humör woho.
Allt som behövdes var rätt sällskap.
Fick sova hemma hos Johanna igår fick inte så mycket sömn. Men vafan de har jag inte fått dom senaste 7 dagarna. Men ska ut i köket och se om vi får igång något på spisen.
Jävlas lite med en kompis nu med på datorn, hehe, rätt roligt.
Men aja hej så länge nu bär dagen av för Chrille lille. hej

keep on

jahop. Idag vakna man hemma hos Johanna som var så snäll att låna ut sin lya till mig, känner mig dock lite jäklig som fick sova hos henne ensam. Då hon sov hemma hos syrran- slappat än så länge köpt några öl och var väll tänkt dom ska slinka ner.
Sitter hemma hos Sara nu och kännslorna i kroppen är kvar. Får väll se om man lyckas bli av med dom. Kan ju alltid hoppas.
Tankarna är väll att man ska kanske iaf dricka med gänget ikväll vi får väll se vart man far iväg.

Jag har inte funnit mycket glädje här i livet men jag tror jag har funnit en liten sak som iaf kan få mig lite gladare.
Men tyvär kommer det nog inte att kunna göras flera gånger. Vågar jag tro..
Men en grej har jag lärt mig. Jag är inte kristen eller troende men jag har lärt mig att det finns faktist änglar här i världen. Och med tanke på min otur så är jag verkligen glad över att jag fått träffa två av världens finaste av dom.

Igår kväll så drack jag Johanna Jens Johan var med men drack inte, Sara och Virre var så klart på plats. Och som vanligt så blev jag sur då jag fick i mig lite alcohol, men fick reda på en sak som fick blodet på mig att kok. Har aldrig varit så arg slog näven i marken några gånger för att lugna mig men funka inte så gjorde det igen. Funka inte det heller...
Ringde runt til folk jag håller om för att kunna lugna ner mig men funka inte.. Jag tror dock inte att jag bara blev arg för de jag fått höra under kvällen. Utan så som mitt liv är nu känner jag en så stor agrition varje dag, så mörka kännslor och sorg varje dag.
Jag orkar inte med vardagen längre har blivit desperat försöker hitta vad som helst som gör så jag kommer bort från mina tankar jag försöker fly men de går inte. Vart jag än tar vägen så kommer jag inte undan. Det är som ett mörkt hål som blivit satt i mitten av mitt sinne och bara blir störe och störe och de går inte att få det sluta växa, har försökt allt medecin, psykiatiker, vänner ja you name it.
Visst de hjälper för ögonblicket men de håller inte i längden tyvär.
Jag vet inte hur länge jag kommer orka hålla igång med det här utan att rasa ihop och få ett nervsamanbrott. Är väldigt orolig nu inför då jag ska dricka, då jag vet om att mina kännslor blir dubbelt så starka och blir så mycket lättare iriterad. Dock har jag hittat lite tröst i spriten. Så jag tar tbx allt jag någosin sagt til min bror som hadde fastnat i drickandet ett bra tag och som jag klaga på och tracka ner på han då han mådde dåligt och drack... förlåt visste inte hur skönt och vilken tillflykt det var att dricka bort sina problem. Men tyvär vet jag att det inte är en lösning så jag kan inte ta den utvägen även fast det känns väldigt skönt då man dricker.
Så nu är jag på jakt efter ett sett att komma från det här jävla mörkret och kunna avsluta det växande hålet. Men i den här takten kommer det hinna mörklägga hela min så kallade "själ".
Jag börjar bli riktigt orolig saker som jag inte fann något njutning av förut har jag börjat få känning för nu. Eller ja iaf på fyllan. Känslan av att få se mitt eget blod har blivit störe att se denna livsgivande vätska komma ur kroppen på mig.Är väll för jag tycer mitt eget blod är väldigt befläckat av mörker och de kommer ur kroppen på mig då, Att ta en kniv eller något vasst att skära ett sår rakt över armen på mig nu känns skönt... Är det dags att börja oroa sig då ? eller?
Eller kännslan av att vilja skada andra inte psykiskt utan rent brutalt fysiskt. De är inte normalt att tänka så här. Och känslorna har bara blivit större och större nu den senaste tiden. ELler ja enda sens jag krocka så har det exploderat skulle jag väll kunna säga. Allt har bara blivit ett rent helvete. Kännslorna för att skada mig och andra har blivit större.
Men kännslan över att folk bryr sig mer om mig har blivit större med. Jag är ju så jävla van att alltid klarat mig själv och bara hjälpa andra men har som sagt börjat känna att folket runt om mig vill hjälpa mig mer nu än förut.
Visst klart att jag uppskattar den hjälpen dom jag känner vill ge mig...
Men har så svårt att ta imot den då jag vet att dom jag berättar hur jag mår för brukar må dåligt över att dom får veta hur jag mår och underlättar inte dirrekt.

Aja jag ska ut och ta mig en rök med pipan nu orkar inte skriva mer och klaga inte på stavandet för jag är trött som ett jävla as. god natt med er
´´´´

vid närmare eftertanke skriver jag det imorgon då de blir fest ikväll och det kommer säkert tas upp då så...

jaha. Har varit lite var stans idag haft både tråkigt och lite roligt iaf.


Kommer dra upp lite skit om hur jag mår imorgon men orkar inte skriva ner det idag. Så för känsliga läsare så ska jag säga att inte läsa min blogg imorgon.

Jahop, igårkväll blev det inte till att sova hemma. Sov hemma hos min kära vän Johanna, då jag kom dit och efter knäppt några öl och blev till att dra en till stark öl hemma hos henne och en folköl som hon så snällt bjöd på:). Fast jag var generös och gav henne 15 kr iaf, hehe.
Hadde riktigt trevligt blev mycket alvarligt snackande men också mycket almänt socialt snack. Fick också sova där så får tacka för både hus rum och den sociala biten.
Vakna upp på morgonen och blev till att gå ut med Iza och den promenad rutten ledde hem till Virre,

Spendera ett fåtal timmar där^^.
Efter vi kom där ifrån så följde jag med Johanna hem och snacka med några polare i telefon. Och av till smultron stället. Världens största glassbar eller ja iaf sveriges tror jag haha.
Är inte riktigt på skriv humör så orkar inte gå in på detaljer.
Men vi kom hem vid 9 tiden, släppte av Johan och Fanny, sen mig hemma hos Sara.
Och där stanna jag tills sent på kvällen och gick hem.

jahop.

Jahop, då satt man här igen då.
Kom hem vid ja... Ja sent var det iaf, fick höra att Sara och Johanna var ute på vift i regnet och leta burkar och på stört börja mina varningsklockor att ringa och förbannat orolig blev man.
Så tog mig en sväng i regnet för att se ifall man kunde se dom. Men de gjorde jag inte så fick börja traska hem igen.
Efter att suttit uppe och väntat på att Johanna skulle komma vid datorn och se henne skriva en rad så la sig oron och man kunde lägga sig ner och somna.

Och nu är man vaken igen och ska bort till Sara får väll hoppas dom är vakna.

SKJUT MIG!!

skjut mig stryp mig och snälla skär halsen av mig...
Jag mår så jävla dåligt nu så jag vet inte vart jag ska ta vägen jag vill gråta men kan inte har varit nära på det fyra gånger idag och de har inte varit trevligt. Har utsatt mitt eget liv och min kompis och andras för total livsfara idag och de får mig verkligen att må skit jag fattar inte hur jag har kunnat vara så korkad och göra de.
Jag borde fan skjutas eller jag hoppas på att bli skjuten om inte annat för jag mår så jävla piss nu så de finns inte på denna jord.
Och dags att börja spara pengar för böterna jag kommer få...
Körde lite vårdslöst med bilen idag och ja de fick man ju sota för så in i helvete.
jag körde för fort på en väg höll precis på att bromsa och släppte bromsen så släppte bilen och bil fan släppte helt, från vägen och börja slira.
Försökte rätta upp bilen och de såg bra ut men de släppte dubbelt upp då jag räta upp bilen. Och jag såg hur vi närma oss en lyckstolpe och jag kolla på polaren som såg skräckslagen ut och sen på lyckstolpen och tänkte i helvete heller han ska fan inte soppa i!
Så drog över ratten helt och lyckades styra in bilen i en buske. Och ja tro fan de stod typ 6 lastpallar bakom den busken. Och de tog väll typ 10 sec så var hela kvarteret ute och såg va som änt. Det jävliga var att jag var 2 minuter från att köra på tre ungar med för dom sa att dom var påväg ut och fyfan då hade jag inte velat leva längre om någon av dom blivit skadade.
Men är väll glad för de.
Men ironiska var att just i den häcken som vi körde in var de två poliser på besök hos som inte var i tjänst dock... ha ha eller hur?

Aja snuten ringdes och jag kände hur jag verkligen börja flippa ur inne i skallen visste inte vart jag skulle ta vägen.
Mådde så dåligt över hur min far skulle ta det här och så klart ringde jag ju han så fort de hade hänt, men han tog det rätt bra men mådde skit över hur det var och säga det för mor min.
Ps hela fram karossen på bilen var halvt avsliten...
Men tog mod till att göra de efter mycket om och men då jag kommit hem.
Var varje gång jag tänkte på det eller få sec under tiden jag snacka med snuten kände jag hur jag var nära på att gråta.
Inte gråta som i att tjuta men hur tårarna var påväg.
Och ja spolar tbx lite men polisen tog mitt körkort, och sa ja vi får väll se hur de blir vi kan ju inte rycka in körkortet men de ska ju gå vidare så vi får väll se hur det blir.
Så har inte fått något klarsked än men jag kan ju lova att skiten blir indraget. :'(
.
Dock fanns det en till jävligt jobbig grej när jag satt inne i polisbilen och stod utan för och prata med polisen fanns två grejer som flög omkring i huvudet på mig och det var att sno någon av deras pistoler och skjuta mig med.
Eller när jag satt i bilen så vill jag ta en metallampa som satt löst vid sätet och slå till snuten med och slå ner han med.
För jag minns då jag sa att då körkortet rycker så skulle jag göra något sånt, och de var inte långt ifrån……

De har hänt massa mer skit idag som jag köpt pipa och slukat i mig minst 5 starköl för att lugna mig och skit men de har inte funkat..
Så avsluta kvällen med att ta mig två öl och röka pipa för att lugna mig hemma hos Peter, så är lite berusad. Men inget vidare.
Så ska sova här ikväll får väll se när jag vågar mig hem igen, men som sagt har missat att skriva en massa saker.

DEO!

Nu har jag slarvat med inlägg igen men nu kommer ett lite lång draget inlägg, hoppas jag.
Har varit och skjutit pil 4 dagar i rad nu uppe vid skytte klubben, och dra åt helvete va roligt de är har blivit besatt av det. Första gången vi var uppe var det rätt så sent så det var väldigt många mygg där uppe då jag har 15 bett på vänster och 10 på höger så ni kan ju tänka själva,
Och nu idag när vi var uppe så slog jag min lärare ^^, Känndes fan as gött :D det gjorde min dag om inte annat hehe.

Annars idag har jag varit hos peter och käkat lite för jag orka inte dra hem och käka, blev fiskpinnar me potatis sallad och sås(mums). Efter blev det glass med någon sås till var inte fel det heller. "wink"
Efter det så kom cj och Jim till oss och kolla vad vi gjorde och lämande av ett 24 pack heineken som jag och Peter ska dela på på lördag mums.
Och efter det drog vi till skyttet igen.
Efter min trevliga seger så åkte vi hem och jag drog min cykel och cykla hem jag me. Men eftersom jag inte hadde något att göra så cykla jag tillbaka till Peter och Jojo och drack en köppkaffe med Jojo Natta Lasse och Peter då Lasse och Natta kom på oväntat besök och efter kaffet gick det inte att motstå dom 4a heineken vi ställt in i kylskåpet längre så blev två var till mig och peter.

Efter vi fått i oss dom så blev det att spela kubb och sen hem igen.
Orkar inte skriva hmm mer nu så säger godnatt,
puss kram och grattis.
sov gött

Tänk att elementen kan ha så läkande och förfriskande kraft. Har åkt omkring i min fars bil nu i någon timme, och bara kört i 30 och haft fönstret nere och låtit vinden slå och solen skina på mitt ansikte, har kört mest nere vid vattnet. Och har nu parkerat nere vid pariserviken för att titta ut över vattnet och få känna den härliga lukten av vattnet och skogens sköna morgondoft då den blåser in lite svalkande och väldigt välkommnande i bilen. Sitter och lyssnar på vågorna som slår upp mot stranden och löven som rasslar när vinden smeker förbi träden. Tror aldrig jag har varit så här lugn som jag är nu, finns inga problem i världen. Har just stängt av precis allt, alla jävla problem, alla onda tankar, allt hat, all kärlek och allt som har med psykiskt tänkande att göra. Låter naturen läka min själ för tillfället. Och vet ni vad? Det känns helt underbart!
Att få se solen gå upp samtidigt som luften av en ny dag är kommen. Vet inte riktigt hur jag skulle förklara hur de luktar, men de känns underbart uppfriskande i alla fall.
Skullle inte vilja byta den här stunden mot något.
Om ni undrar varför jag är uppe så här tidigt så är det för att jag var hos en kompis hela natten och var på väg hem. Klockan är nu 07:00 på pricken men åkte från han vid 05:50. Ju mer jag körde desto lugnare blev jag och tänkte vafan kan ju köra ett tag till. Så det gjorde jag, struntar i om pappa inte tycker om det. Blir han sur så får han bli det för det här var behövande för mig. För första gången på länge så har jag ett leende på läpparna som inte är fejkat eller påmålat för att andra ska tro äntligen ler jag för jag mår bra... Har ju mått sämre på sista tiden, tror inte att fluoxedinen som jag äter har lika stor invärkan längre. Så måste snacka med Malin om det när jag får tag i henne.
Men men.
Haha, ja nu när man sitter här nere i pariseviken på tal om inget så kommer väldigt många minnen tillbaka från när man var liten. Hur man jämt var nere och bada i stort sett varje dag och kunde spendera hela dagarna nere på stranden medans man nu knappt vågar stoppa ner lilltån i vattnet, hehe. Och dom speciella dagarna som man då tog för givna och man faktiskt lyckades få ner hela familjen till stranden,(suck). Men dom är nu ett minne blott. Dom säger ju att man inte ska fastna i det förflutna. Men det är inte lätt då det förflutna kändes bättre än nutiden. Aja nu sitter jag ju bara och svamlar, börjar bli lite för sentimental, tänker jag mer på det gamla nu så tror jag inte jag kan hålla tårarna inne.

Men som sagt, jag vet om att ni eller en del av er tycker det är pest och pina att gå upp tidigt iaf nu då man är ledig men om ni är riktigt nere någon gång så dra upp er själva ur sängen och dra er ner till stranden eller pariserviken och bara ställ er där och sug in det sköna som naturen har att ge nu på sommaren, ni kommer inte ångra att ni gick upp, tro mig.

Men samtidigt som man sitter här och funderar lite över livet så kan jag inte slå bort tankarna som kretsar sig runt det, varför?
Varför har livet tagit sådana konstiga vändningar och så många negativa vändningar, varför blev man ens född?? försöker hitta ett bra svar på mina frågor men det går inte....
Finns väl inga riktiga svar på mina frågor. Jag är inte troende så jag tror inte att det är någon gud som bestämt att det ska bli så, även fast jag säger att jag är asadyrkare så är det ju bara skitsnack. Jag tror inte heller på att alla har en själ som så många säger. Människan består bara av kött och blod. Och en tänkande geleblobb innanför vårt kranium.
Jag tror då mer på att alla väljer sina egna vägar och hur dom ska gå tillväga. Jag tror inte ens på ödet.
Bara det att då ens nära och kära gör något som gynnar dom själva så kan det då ibland skada andra. Fast såklart gör dom det ju oftast inte medvetet.
Eller en sån löjlig liten grej som kärlek kan skada en så psykiskt, rätt sjukt egentligen hur man kan bli så besatt av någon eller något så att man inte kan släppa personen eller saken i fråga. För ja, du kan bli kär i en sak lika gärna som du kan bli kär i en människa. Men allt sitter bara i skallen, har inget med hjärtat att göra. Förstår inte varför folk jämt tjatar om att det gör ont i hjärtat då du sårar mig ..( förhållanden i mellan eller nära och kära) för de är ju bara en del i skallen som gör att man lider. Skulle du fråga mig om jag vill ta bort den delen så är svaret "ja", för det är något jag skulle klara mig utan, då den hitintills bara har gett mig lidande. Och ja, vem där ute skulle ärligt inte kunna klara sig utan den?

Och ja, jag vet att jag sa att jag slutar tänka när jag satt här nere, men det går inte att slå bort tankarna helt och hållet. Tycker ni att jag snackar skit så skriv en note till mig om det i så fall.

Tre gånger har jag låtit mig lida helt i onödan så efter jag lyckats tränga ur den här personen ur systemet så ska jag aldrig tillåta det igen. De kommer inte bli lätt men har lärt mig att de är bättre att hålla sig till sina vänner och sin familj, det är all kärlek jag behöver. Iaf när jag ser mer lidande än glädje i 50% av förhållanden runt om mig.
ne, nog snackat om det ämnet.

Se där! två hurtiga människor ute och joggar redan nu. De kollade lite konstigt på mig när jag sitter och skriver på laptopen i bilen, hehe.
Kom av mig lite där^^,
Men det finns nog en sak till jag skulle vilja snacka om tror jag...
Det är döden.
Har lite tankar och funderingar om det med som vore gött att få ner på "papper" medans jag ändå håller på att skriva så mycket. Förstår varför så många fruktar döden. Och räds den. Fullt förståeligt, då det är den ultimata vilan och ingen vet vad som egentligen händer när man dör. Troende människor har ju sina ideèr om vad som händer när den eviga vilan kommer. Men seriöst? Dom kan ju inte allvarligt tro på att vi kommer segla omkring med vingar och en gloria över huvudet då man dör,eller? Det låter ju helt absurt.
Eller om du har varit en dålig människa så kommer du ner till jordens mitt och blir plågad i evighet för dina onda handlingar i livet, eller, kan det verkligen vara så?
Då är det ju nästan mer troligt med reinkarnation, att man blir pånytt född. Och inte ens det är ju speciellt troligt.
Frågar du mig tror jag bara att alla troende är för rädda för att inse att det faktiskt kan bli svart och att det verkligen tar slut.
Att det faktist är den eviga vilal, att det är som att slumra in för evigt. Jag kör ju dock lite efter den hårda skolan, men vill ändå inte riktigt tro att det tar slut för har själv svårt att tro att det verkligen blir kolsvart och inget mer. Det går ju faktiskt inte ens fantisera sig in i hur det skulle vara. Om inte annat vill jag ju inte att det ska bli så för mina nära och kära som jag känner. Det är lättare att tänka sig att dom kommit till en fantastisk plats någonstans när man väl tar ett sista farväl av dom.
Fick se en död människa för några dagar sen och jag kunde ju faktist inte undgå känslan av att något saknades honom. Inte för jag känt människan innan men, kroppen kändes så tom. Och ja, ursäkta att jag är lite grov nu, han var ju död såklart så han kunde ju inte prata och hjärtat slog inte längre, men de kändes ändå på något sätt att hans kropp var ja.. tom. Så vem vet egentligen vad som händer? Ja den som kommer till sträcken får väl reda på det.
Jag är förbannat sugen att skriva mycket mer men just det jag skrivit nu får hamna i bloggen och om jag skriver något mer så får det hamna där imorgon.
Ska luta mig tillbaka och njuta av doften solen och fågelsången som tillkommit nu, innan jag åker till pappa med bilen.

eller ja haha ursäkta mig men jag vill bara lägga till en sak; ni kanske tycker det börjar bli lite mycket att läsa nu, men vill bara ställa er en liten fråga som ni kan klura på och hittar ni ett bra svar så ge mig det.

Hur kommer det sig att hatet kan förbruka en människa så totalt? Och hur kan det sätta hela ens psyke ur balans och det enda man tänker på är just den personen som hatet är riktad mot och ingen annan, och varför kan man inte slå bort dom tankarna för? Av alla känslor en människa har i sitt system tror jag nog att Kärlek och hat är dom två största... kan ni nu ge mig ett svar på hur man ska kunna bli av med hatet så skulle jag vara evigt tacksam.

För jag har funderat på det under ett bra tag.

MVH// Christoffer.

som vanligt.

Igår var en rätt hyfsad dag vakna som vanligt vid 12 tiden och knalla mig upp ur sängen och sen bort till Sara och Virre, skulle köra virre och Johanna till systemet för å köpa lite öl och sprit. När vi väll var påväg hem hem från systemet så kom Johanna på att hon behövde åka till Ö&B så var tvungan att lämna Virre först sen av till Ö&B, och som tack för att man körde Johanna fram och tillbaka så fick man två öl för det, ooch de tackar man ju aldrig nej till.
Senare på kvällen så blev det dricka och var riktigt skönt, men sluta som vanligt med massa bråk, men de löste sig rätt snabbt.
Senare på kvällen var jag "dommare" i en hund mats ätartävling mellan Jens och Johanna var något jävla stolle ryck dom fick.
Och efter det bar det av hem. Men kännde att jag inte orkade sova hemma så fråga ifall jag fick slagga i Johannas soffa och de fick jag ju, snällt av henne, men kännde mig som ett svin då hon la sig på golvet och sov där.
Det var gårdagen de får se vad som händer idag,

regn..

Usch vilken knepig dag det här har varit om man ser til väderförhållandet.
har varit soligt regnat uppehåll lite sol regnat uppehåll regnat uppehåll och nu regnar de igen, aja vakna idag vid 2 tiden,,, måste seriöst fixa mina sov tider.
Men det enda jag kännde var att jag ville borra ner skallen i kudden och somna om men gick ju inte då Mogge gick in i rummet och satte sig vid sin dator. Så var bara att gå upp, satte mig vid datorn och glodde blev väldigt uttråkad och gick därifrån och kom på att jag inte riktigt hadde någon lust för å fixa något käk så drog bort till syran med en jävla massa mat så käka vi där ist. Blev pyttipanna för fem personer, och de gick ner rätt bra, dock är det de första och sissta jag käkat på hela dagen.
Efter de drog vi till Jimmy och Elin och var lite sociala, dom hängde sedan me hem till mig och det blev till att glo på film. En skräckis vad annars hehe.

Dröjde ett tag till så drog dom hem och de blev att sätta sig framför datorn och ruttna igen. Men då man inte ville att förrutningen skulle hålla på längre drog man iväg en rad till johanna och fråga om hon skulle med ut och promenera en sväng med Iza, och de ville hon så då fick vi något att göra igen.
Efter vi lämnat av henne kom Mogge på efter typ tre veckor att han nog skulle åka hem, så de gjorde han fick trevligt sällskap av Johanna i bilen för jag körde efter Mogge då han hadde förjävla dåligt med bensin så ifall han fick torsk i bilen så skulle jag hjälpa han. Men de fick han inte så blev lugn bilfärd dit och hem.
Då man väl lämnat av Johanna och var på väg. Så drog ju hjärnkontoret igång och börja tänka i 290.
Och man kommer på vissa saker.
De är något som fattas mitt liv.
Något som saknas.
Och något jag efterlängtar.
Men vad, något är det som inte är som det ska men vad???

fy fan

Fy fan säger jag bara vilken jävla dag. Har hänt allt mellan himmel och jord idag.
Börja dagen med att vakna vid två, ville inte riktigt gå upp men vafan man kan ju inte sova bort hela jävla dagen eller hur?
Aja jag gick upp drog i mig en macka, satte mig vid datorn och glodde, och det sluta med att jag bestämde med mitt X att hon skulle komma hit på besök. Var väldigt trevligt att få träffa henne igen faktist. Och efter hon dragit så så kom lille Morgan hit igen och livade upp stämningen.
Men inte allt försent därpå höre min syster av sig om att hon ville ha lite vin som vi hadde hemma och kort och gott åkte vi dit med vin, plus lite jäger som jag slängde me. Det regna ute så vi tog Mogges bil och körde dit men så fort vi kom dit kom Johanna Sara Virre och Jens ut och vi skulle iväg till akuten för Björns pappa hadde dött. Så hoppade in i farsans bil och körde dit han väldigt fort fast inom lagliga gränser.
När vi väl kom dit så visade sköterskorna vägen upp till Björns pappas rum. Första gången i mitt liv jag såg en människa som var död.
Känndes väldigt konstigt faktist men kan med lite sorgsenhet säga att jag inte kännde något då eller nu, om just hans far men de fick mig att börja tänka då jag fick se hans reaktion. Hur fan ska man själv reagera då ens egna far går bort...
Hemska tanke, kan inte ens föreställa mig reaktionen men jag hoppas jag har nära och kära som kan hjälpa mig så jag inte gör något dumt..
Efter vi varit där uppe i drygt en halvtimme så åkte vi hem igen. Och drickandes forsatte lite lätt. kvällen började lida mot sitt slut och de började bli lite problem, men dom kan vi hoppa över.
De sluta med att jag följde Johanna och Virre hem och sen bar det av hem för egen kula med.
Och om 5 timmar ska jag gyma fan va kul.
Aja ska försöka sova nu då klockan är kvart i fyra.
Så good night to you all

Jahop, gårdagen var riktigt lyckad faktist, flög omkring på över halva staden med farsans bil och hyrde filmer och köpte mat.
Men dagen sluta iaf med att man var hemma ensam och vänta på Jimmy och Elin skulle komma hit så man kunde börja glo på film.
Första filmen var as rolig, andra filmen sög totalt var nog den värsta B filmen jag sett på länge. Och den tredje filmen var skit bra den me.
Fan 2 av 3 är ju inte dåligt iaf hehe.
Dom hadde ju me sig några öl dom jävlarna me så man kunde ju inte tacka nej när dom bjöd även fast man ville. Men efter dom dragit så blev det att slappa vid datorn igen, kunde inte somna som vanligt.. så kom inte i säng försen vid 04:00 något. Och vakna idag vid två tiden....
Måste fan fixa mina sov tider, kan ju för fan inte sova bort hela dagarna.
Men aja, nu sitter jag iaf och väntar på Linn mitt ex,
ska bli jävligt kul att få träffa henne igen faktist.
Men men får la skriva om de senare hej svejs me er

Jaha, klockan är 04:34 och man kan inte sova tankarna far omkring så in i helvete.
Kommer precis från Eric och tagit sig en öl eller två inget onykter är jag iaf. Men tankarna har redan börjat rusa iväg som vanligt.
Idag var första dagen då man var ensam hemma, morsan och Micke är i skåne nu och Mogge jobbar. Rätt skönt att vara ensam faktist, man har lite mer yta att röra sig på.
Men är lite ensamt ändå...
Har varit nere i stan och köpt badminton rack för 300 kr st och badminton bollar för 100kr. Jävlar inga billiga grejer här inte.

Efter de har man tagit det almänt lugnt, varit en underbar dag med åska och regn. Åskguden Tor måste varit på dåligt humör idag (hehe).
Aja ska la försöka somna ett tag till iaf. Får se hur det går god natt med er.
sweet dreams.

Jaha, fan idag var en bra dag.
Börja med att man gick upp vid tio och knalla ner till össtenssons och handla lite cigg till mogge och något att dricka i värmen, och sen bar det av till Virre och Sara. Jens var där också och tredje dagen i rad vi boys hittar på något. Och idag blev det att spela badminton och tennis.
Fan har länge sen man blev så slutkörd som idag. Jag stod och körde i över 5 timmar i rad, och de var fan inget barnspel heller. Jävlar vad vi körde haha, men de var kul som fan ;).

så nu sitter man med värk i nacken, jävligt nog som det är. Men ska dra mig till sköna sängen nu och imorgon blir det att införskaffa ett bättre badminton rack.
Så god natt på er.
sweet dreams.

Det känns just nu som min själ brinner upp inifrån, Mitt hjärta skriker efter kärlek och närhet, min hjärna skriker efter blod och förstörelse, och min själ rivs sönder i tusen bitar.
De är fan inte lätt att känna som jag gör även fast det finns nog fler som mår som jag är det väldigt svårt att kunna tänka sig att det faktist finns folk som mår lika dåligt. Att känna så stark passion för någon eller något smärtar så mycket att man ibland undrar vart man ska ta vägen. Varför man aldrig i ens liv kan få något svar på det man känner eller tycker för någon. Och sen på samma gång ha kännslan av att man är värdelös, ja låt oss säga att det inte är något plus i kanten. Vart jag än vänder går eller ser så följer altid smärtan efter, den går helt enkelt inte komma ifrån.
Har sökt i många år nu efter något som kan lindra sorgen och smärtan men den boten värkar inte finnas, iaf inte för mig att få.
Medecinen jag tar för tillfället hjälper ju rätt bra iaf, men kan inte påstå att den funkar till 100% för många av mina gammla tankar börjar komma tillbaka till mig. Och det är skrämmande på så sätt att inte ens en medecin klarar av att hålla dom borta.

Eller ja de kanske bara blir när jag dricker har inte riktigt tänkt på det. Eller så är jag bara dömd till att vandra på den här förbannade jävla världen som vi är så vana att kalla för jorden, som ett offer för sorg och smärta och jävelskap. Enda utvägen jag funnit är ju att få hjälpa mina vänner och nära och kära så dom mår bättre och så att deras vardag underlättas.
Men även fast det låter som jag klagar på mitt liv här ovanför i texten så är jag så jävla trött på att göra det, även fast de inte sker så stora förändringar är jag så trött på att låta som jag tycker synd om mig själv. Då jag faktist inte gör det utan tycker mer synd om alla andra som får stå ut med mig och får lida på min bekostnad. Och jag är leddsen för att folket runt om kring mig får göra de, därför jag ställer upp anntar jag och försöker återbetala för lidandet jag skapar.

Lidande skapar lidande och inget gott kan fan komma ur det,,

aja ska gå och lägga mig nu, försöka lägga den här dagen bakom mig.
God natt med er.