DU är en jävla parasit ett kryp ett litet jävla missfoster här i livet som lever på andra, hur du nu ens kan leva med dig själv vet jag inte hoppas du dör och brinner i helvetet. För något annat är du fan inte värd, efter det du sa idag.

Allt jag gjort och tvärtom har inte betytt något, bevisar ju bara att de finns riktiga as här i världen och du är tydligen ett av dom, vill aldrig ha med dig att göra igen.
Så far åt helvete.
De är det ända jag har att säga till dig Morgan.

nu jävlar

Gått några timmar sen datorn blev uppsatt och jag trodde jag skulle bli utan Internet men se här nu har jag det iaf.
Har lånat det av en kille, hoppas jag får låna de ett tag för de blev lite roligare med Internet, ser på när killarna brottas och slås och klär av kläderna och springer ut me dom ur huset,,, hmm vadfan är de här för något jävla lan haha.
Aja jag mår relativt bra förtillfället för jag skiter i alla problem skiter i problemen jag har med mogge och Johanna skiter i problemen jag har med mig själv att jag inte vill leva längre och att jag inte orkar med något, ser fram ist. Jag ska på intervju om praktikplats i parken på tisdag ska till pöv ni i veckan med imorgon, fyfan jag kommer vara trött till det, Men de är sånnt jag får leva med.

ska lira cod nu så brb

Katt gäst.

vakna upp och ser något grått ligga brevid mig, då har saga legat brevid mig hela kvällen sötare katt får man ju leta efter ^^.

Bröt ju upp med Mogge och Johanna igår. Det tynger som fan i bröstet på mig men, det är än värre att veta att dom är "ihop". Men vadfan bara ta nya tag, hoppas på det bästa.
Även fast det kommer ta ett tag innan man orkar dra upp sig själv igen,
Funderar på att börja träna igen, men då måste jag skaffa pengar och de är något jag inte har, eftersom jag ska tatuera mig så blir det ju rätt snålt i kassan nu.. tyvär

Katt gäst.

trött så trött.

Går man bakom ryggen på någon så slutar det oftast såhär, iaf om man blundar för problemen som är rakt framför ögonen på den god trogne. Älskar dig som förut även fast det här. Kan inte släppa dig, är kär så det värker i bröstkorgen och många sömnlösa nätter där på, och du min bästa vän jag skulle kunna förtro dig med mitt liv, tills nu idag då jag öppnade ögonen på riktigt. Vet inte vad jag någonsin gjort för ont till någon men något måste de ju vara för att bli straffad såhär.

är så jävla ledsen så de värker.... bara av att skriva ordet ger en tår i ögat..




Handen bultar för svullnaden håller på att gå ner antar jag,

man ska inte slå på objekt som är hårdare än en själv.

trött så trött.

Sätter mig upp i soffan med efter fått tre timmars sömn, inget att skryta om direkt. I andra änden av soffan ligger Wuild "aka" Simon. svävar fortfarande i drömmarnas värld. Tänk om man kunde få stanna kvar där ett tag till, ställer lite ostadigt upp för att uppsöka datorn som står i hörnet av rummet. Tar cirka en kvart så börjar jag fundera och tänka. Svarta tankar bara massa negativ energi börjar sakna Sara och Nattis, funderar på om jag ska dra mig hem idag efter bara en dag här. Eller ja dag, snarare natt. Tänker varför just jag varför kan jag inte få må bra för, varför måste jag tappat allt det som gör så man vill leva och ta tag i livet..
såg en bild på när jag hade skärt mig så blodet rann ner för armen vill se det igen känna samma sak som jag gjorde då. Det var för skönt för att vara bra för mig.

Nu sitter jag här och har skit ont i magen vet inte om de bror på hunger eller att jag tänker för mycket.
Ända jag hoppas på är att mina tankar far mig själv i osanning så det jag tänker inte stämmer

Nu är mogge och Johanna här woo. eller något^^


många timmar senare,
kom precis hem efter en bilfärd med mogge träffa jojo på stan så snacka lite där, efter vi varit hemma hos Mogge ute på landet.
Är hemma kommer hem och alla ligger helt däckade i sofforna, rätt kul syn.

Är rätt trött nu eftersom dagen inte börja på något bra vis direkt, så ska väll ta och slagga om inte en allt för avlägsen framtid

Allt bara snurrar och snurrar, alla ställer frågor alla skriker. Alla tittar på mig och vill ha svar, men alla säger saker till mig som jag inte får säga till någon annan så blir bara stum i slutet. Är glad att folk vänder sig till mig med mina problem men får reda på lite för mycket som gör att jag rubbas ur balans.

Står i mitten av alla skriker och ropar men ingen hör mig alla bara rusar förbi får panik önskar mig bort. Vill inte längre orkar inte längre. vill... bara... bort...


Sitter vid datorn och väntar på mogge atm,

handla

sitter hemma hos en nyvaken Jojo för tillfället. Väntar på att hon ska duscha klart så vi kan gå ner och ta en go kopp kaffe. Sen ska vi ner på stan och införskaffa oss lite nya kläder plus lite fika så klart ;).
Är rätt trött som det är nu vill inte veta vad jag kommer vara sen efter vi handlat.
Så som sagt sitter och dunkar musik här nu och väntar.
Igår somna jag rätt okej för var så förbannat trött så de var löjligt somna så fort jojo hade åkt hem.

Och för övrigt mår jag väll lite halvt om halvt, Nattis kommer ju hem idag ska bli kul :), ser jag fram imot.

men ska dra nu uppdaterar mer sen hej svejs

jahop va finns det att säga, fick reda på lite nyheter idag som fick mig att känna en liten lättnad men känndes tungt att höra. Men men skit samma får ta det med en nypa salt. Hoppas bara ingen hyser någon agg mot mig nu bara för beslutet som tagits.
Kanske det kan återgå till det vanliga då. Var på psyk idag med och börja snacka lite om att jag skulle skaffa eget boende och börja praktisera igen, fast ska bara börja med några timmar om dagen var det sagt så det blir relativt slappt.
Men eget boende ska vi tala mer om på nästa möte ska bli kul att se ifall man kanske kan få eget eller inte.

Sitter och lyssnar på en allt för högt snarkande storebror för tillfället och ska försöka sova snart,

Det där med slappt på praktiken är för jag ska komma igång och börja lite sakta för jag har ju inte precis någon lust att göra något, så blir lite lätt start med några timmar och sen mer.

Är lite tröt glömde ta min sista medicin för kvällen, och nu är det försent för att ta den. AJa får se hur lång tid det tar innan man somnar, ska läsa lite ur toa bibeln nu (teknikmagasinet) så säger god natt till er alla, varit en fart fylld dag, hoppas få somna in och drömma sig bort till sköna drömmar

Har precis vaknat, käkat frulle med morsan och Micke, har fortfarande grus i ögonen. Är ny vaken men börjar redan tänka, ända gångerna jag får ro är då jag sover och det går ju tyvär inte göra hela livet. Och Morgan du behöver inte vara rädd för de jag skrev igår. Behövde bara skriva ut lite skit.
Sitter och lyssnar på slipknot atm, dom håller skallen fokuserad på de dom sjunger så hör inte vad jag själv tänker. Woho,

Men på tal om skorstenar och älgar, så står jag i valet eller kvalet nu vet inte vad jag ska göra för att jag själv ska må bra. Tänker inte skriva vad det handlar om men har det jävligt jobbigt nu. Om det nu finns något högre upp satt ting här i världen snälla hjälp mig nu....

ö,

jag vill flå dig mörda dig döda dig spöa dig klå dig flå dig, vill elda upp dig levande vill slakta dig, vill spätta dig köra en påle igenom dig JAG VILL SKÄRA HALSEN AV DIG OCH SPOTTA PÅ DITT BLODIGA HUVUD!!
Du har fan kört den största rostigaste jävla kniven i hela världen! rakt i ryggen på mig,
Jag tog in dig i min familj gav dig mat och husrum alltid funnits där för dig i vått och torrt,
och så tar du det jag håller av mest av precis allt och ger dig av dit, FY FAN! säger jag bara har du ingen heder i kroppen,
Jag är djupt ledsen Morgan men att ens bästa vän kunde få en att må så här dåligt trodde jag inte, jag funderar på varför jag ens ska forsätta leva då jag vet att hela världen bara består av massa jävla SKIT!
Har aldrig blivit sårad inuti förut men du har lyckats ( klappar händerna) grattis du har klarat av att såra till och med mig.
Jag säger att allt är lugnt men min själ brinner och plågas av alla mörkrets fasor. Har aldrig gjort något riktigt elakt i mina dagar försöker vara alla till lags och få dom att må bra men fan nu i slut ändan, har de varit värt det.

Jag vill bara DÖ

var tvungen att skriva ner de här för orkar inte gå att hålla på det längre.

bröstkorgen

Det trycker i bröstet på mig, hjärtat slår snabbare och snabbare och får svårt att andas hoppas på de värsta känner hur kroppen blir svagare och svagare, men blir ingen skillnad trycker forsätter och hjärtat börjar slå lugnare då jag hoppar av cykeln. hjärtat börjar slå lugnare och lugnare men trycket i bröstkorgen blir bara starkare och starkare,
vill fly från världen hade hoppats på att lungorna skulle kollapsat igår kväll, Morgon dagens tidning 19 årig man hittades död vid is stadion igårkväll, orsaken till döden.
Lungkollaps. Tänk om de varit så enkelt.

Men var och hämta Emelie igårkväll i chb och följde henne hem till gamla stan, och wuild den lille filuren följde me också, allt som allt var man väl hemma igen vid ja tolv halv ett typ, somna rätt så fort tack vare medicinen, fan äter 7 jävla piller om dagen för att hålla mig lugn och sansad för tillfället och det är fan 7 för mycket.

Men nu orkar jag inte skriva mer kommer väl mer ikväll.
hej hopp

,,,

vet inte ens om jag orkar skriva något här idag, för vet ju fan inte ens vilka som läser bloggen, vet inte om jag har den för min egen skull eller för någon annans,allt skit som har hänt idag, så vet jag inte vad jag ska göra, vil bara DÖ" helt enkelt, tur att min syster var hemma då jag kom hem gråtandes annars hade jag legat död i badkarett.
Spelar ingen roll om de varit någon annan men min bästa vän vadfan alltså, neh jag orkar inte med skiten, nu har jag bara varit med om skit och skit och mer ja bakslag, men de här fick mig att tippa över bägaren "lite".

vet inte hur länge jag kommer orka med den här skiten. Det bränner i magen konstant vill göra något destruktivt hela tiden. Vet inte vart jag ska ta vägen vill gråta vill spy vill bara lägga mig ner och dö. Alltså jag var inte ens så här ledsen då vi flytta från huset eller morsan och farsan skilde sig. Vet inte vad jag ska göra.
Med allt jag gjort så fattar jag inte ens hur eran tankegången kan vara så.


Men av alla jäkla människor var du tvungen att ta min bästa vän.
Det sårar mer än något annat jag varit med om.

finner inga ord för hur jag mår för det är så djupt, ni säger ni mår dåligt. Jag tror inte det är i närheten av de jag känner.

usch fy och blä, gillar inte det här inte för fem öre. Tagit över 4 atarax och känner ingen skillnad, säger det högsta man får ta är sex men känner för att dra i mig hela jävla kartan...

Skulle väll bara leda till magpumpning och inget annat eftersom det inte finns öl eller något hema så lung-kolaps är nog inte troligt. ( och få inte för er att jag ska ta livet av mig) än ger jag inte upp.
Bara att det är extra jobbigt just nu,

Har knappt kraft till att lyfta upp vattenglasett för är så tröt rent psykiskt och de har tagit på mig fysiskt. Fan en har problem snart har två sen tre sen har ta mmig fan alla problem, suck. Kan inte alla bara bli friska så vi slipper alla problem. Har en problem blir det lätt att man drar ner varandra och i värsta fall blir det en ond cirkel, som jag tror de blivit i det här fallet.

aja ska se lite på tv nu, hej hopp

Det bränner i magen, ont i huvudet. Vet inte vart jag ska ta vägen, fått ett ärligt svar som han säger. Hoppas på det stämmer annars kommer jag aldrig lita på någon i mitt liv igen, blir det så, tar jag mitt liv. Jag skulle inte orka med det här längre .
SATANS HELVETES JÄVLA FÖRBANNADE SKIT DRA ÅT HELVETE MED DET HÄR FÖRBANNADE LIVET!
Är så trött att jag inte orkar levla men för trött att orka dö!

Jag hör det jag inte vill, jag ser jag ej ska se, och jag känner inte de jag ska.
Något är fel.
Suck imorgon får det vara nog, vill vara ensam med familjen ett tag, iaf för en dag. Kan inte säga att det är kul att må som jag gör men jag tror jag börjat kunde hantera det lite nu men inte helt. Ska ha familjeträff sen ikväll vid sju, kan inte säga att jag ser fram mot det men visst någorlunda kul kanske det är.

Har fart omkring lite bland folket idag, druckit kaffe hos Johanna varit hos farsan och titta förbi Jens, och nu är vi hos Sara åt precis, blev potatis med korv till smaskens ;P

Ska glo lite på filmen nu så haj hopp

jag tar ölburken knölar ihop den, känner ilskan känner hur jag blir mer och mer förbannad, känner dock mer och mer meddans jag ser mina tjej kompisar fäller varsin tår hur jag blir mer och mer givmild, och ilskan försvinner ett tag, försöker trösta dom och säger att jag inte vill att dom ska fälla tårar i min närvaro, det gör mig ledsen att se dom fälla tårar i ett samtal med mig, och det är inget jag vill att dom ska göra. För mig känns det som att ett samtal med mig har fått dom att fälla tårar även fast jag inte är ensam med mina problem ölen gör det lättare att fälla en tår men vadfan det känns inte lätt vadfan ska jag ta mig till måste sköta mina egna problem men vad ska jag göra då jag inte kan yttra mig i nyktert tillstånd, jag skiter i att jag inte får dricka vad´fan spelar det för roll den enda personen jag inte får dricak ordentligt för,, eller ja dom ända personerna jag inte får dricka för är min bror och en kompis och dom umgås jag aldrig med så de ja skit samma, dom två underbara tjejerna jag fick prata ut med idag visade mig att dom också hade problem och alla inte har det lätt och jo visst det visste jag redan men att se dom gråta då jag öppnade mig var inte kul så torkade deras tårar med fingret för att få se dom sluta gråta och det kändes skönt då jag vet att jag inte kan gråta längre har redan försökt men det funkar inte längre, har försökt på gång på gång på gång, men det funkar ta mig fan inte, blir bara irriterad över att det inte fungerar och bara blir en liten tryckande känsla bakom ögonen,
Tyvärr sa en kompis till mig ett känsligt ämne och det drog igång något inom mig som tyvärr inte var något positivt,
De var då jag drog sönder ölburken och försökte skära mig i armen tog i för allt jag ägde men det hjälpte inte, det blev bara en skråma, så antar det var inte meningen att det skulle bli något mer än en rispa i huden ikväll, tyvärr dunka jag också handen i betongväggen också och dom tyckte det var värt att plåstra om och det tyvärr tyckte inte jag ^^,
har tagit av mig det nu då jag kommit hem till min kära syster,så sitter nu här brevid Min syster med en syster dotter sovandes i soffan brevid och en halvsovande hund och Morgan brevid.

men aja skit samma, det jag snacka om förut var ju att min vänner gärt i min närvaro, det kändes tugt då jag fan ja helt ärligt jag vet inte ens om jag kan gråt längre, med dom grät i min närvaro,, "grät" som sagt fällde några tårar och det kändes jävligt tungt för mig, då jag själv som sagt nästan glömt hur man gråter även fast jag har haft den känslan, att jag ska gråta har jag aldrig klarat av,




Aja det var en rätt lyckad kväll ända tills en vän drog upp en viss sak som gjorde mig pisst off och fick mig dra näven i väggen tills jag börja blöda lite smått. Fyfan vilken idiot jag är,, suck, varför ska det vara såhär. GE MIG ETT KÄNSLOKALLT HJÄRTA!!!
Så jag slipper känna något.

lite dumt att säga det här direkt efter men god natt med er alla kära och nära älskar er som står mig nära och kommer alltid göra tack för ni finns där för mig,
Kram och godnatt,

skumt

Varför är du så upprörd?
Därför att jag inte får svar och vet inte vart dom sover.
Är det en anledning att bli upprörd menar du?
Nej kanske inte, men jag bygger ju upp massa bilder i huvudet.
Jaha och det är ändå ingen anledning att bli upprörd eller låta svartsjukan ta över.
Nej sant,
Då så varför är du så förbaskat upprörd då?
Ja jag vet inte, måhända det är lätt för dig att säga så, men för mig som det faktiskt händer för är de inte så jävla lätt.
Nej sant, men ändå jag är ju du så det spelar ju ingen roll om jag gör det eller inte.
Men vadfan jag blir galen på skiten att inte veta vart dom sover och så, min svartsjuka tar över totalt.
Jo jag vet det, och de är inte lätt.
NE! då så varför frågar du då varför ända in i helvetes skärseld jag är upprörd för då?
Därför jag anser inte det är en anledning att jagaupp sig själv för!
Nä det kanske det inte är men försök printa in det i min skalle så jag kanske får lite lugn och ro någon jävla gång.
Det försöker jag ju med nu, idiot! Har försökt det dom senaste gångerna du blivit så här men tydligen är dina kännslor starkare än ditt förnuft, och de gör det rätt svårt för mig.
Sant,

dömd

dömd till en plåga värre än tusen nålar som sticks in en i taget, Av eld är jag kedjad i både händer och fötter, medans tusen jävlar piskar min blottade rygg med piskor av renaste eld.

jag skulle föredra allt förutom de jag känner just nu, renaste smärta som går att ha psykiskt vill säga. Känns som själen rivs i tusen bitar av ´små monster. Vill ut kan inte stanna kvar springer mot min utväg men kommer inte ett steg närmare,

Ser in i dina ögon och jag svävar på moln, ser in i dina ögon och hela mitt inre smälter och faller sönder av så mycket som ett ögonkast från dig.

Vet inte vad för trams jag just skrivit men är så jävla trött bara,

Har precis ätit mat, är hemma hos morsan nu för första gången på länge, blev lite god husmanskost, mums.
Vakna hemma hos Natta imorse hon ville ha lite sällskap igår kväll så de fick hon, vakna upp och fick reda på att hennes mor och far var på väg hem till henne och hon hade inte tänkt att väcka mig, var ju jävligt snällt låta mig vakna och dom var där. Hade varit lite pinsamt. Men men dom kom dit vi åt frukost och efter det blev det morgon cigg, ja för dom vill säga. Efter de hjälpte jag till att skruva ihop ett data-bord åt dom, sen efter de så kom morsan och hämta mig. Hon skulle ju åka och simma så fick vara hemma ensam ett tag, var rätt skönt faktiist, vara ensam ett litet slag. Efter de så kom morsan hem och fixa mat, efter de så kom Morgan hit och nu sitter vi här och flummar.

Blir att ta en promenad ikväll. Ska börja gå ut och gå varje dag nu igen, kanske man blir på lite bättre humör igen vem vet. Är på lite dåligt humör tyvär, för jag ja, de är de vanliga humöret men vafan de går nog över.
Nu ska jag dra igång spotify oc dra igång lite queens så hej med er.

Jaha idag drog Mogge hem då efter ett långt och trevligt umgänge så är han borta nu, kommer nog bli lite ensamt utan den filuren som säger idiot åt en stup i kvarten. Har varit så jävla trött under så lång tid nu så de är inte sant känns som jag gått i en dvala i över 4 dagar nu sovit as dåligt har man ju också. Fixat lite pengar idag och betalt skulder fick man ju också göra löste in tre spel på en spel butik för att jag ska få pengarna till alla, och nu är det fixat. Ska sova hos natta ikväll för hon ville ha sällskap, så ställde upp så sitter här nu och skriver lite innan man är trött, ska sova snart tror jag, aja hej hop neger kopp

lugnt, eller ja så lugnt de kan bli för mig stegrat lite med humöret men de har sjunkit lika fort, käka tacos idag var gött tvinga i mig en för mycket bara för det det fanns hehe,
För övrigt är jag för trött för att skriva något vettigt nu, Så god natt på er

ilska

Öl atarax och Månsken,, bra combo där.

Ilskan jag har inom mig kan ta ö
upp hela mitt inre och yttre så väl som hjärta och skäl så kan det ta över gärna och kött. Vet inte hur eller varför jag blivit så förbannad ikväll. Ilskan mörker ner min inre och förstör för mig totalt, jag ser rött hela tiden och vill inte det ska slå över till svart. En kille i min storlek skulle kunna göra stor skada såväl på sig själv som någon annan. Måste hitta ett sett jag kan pysa ut ilskan på, vet inte hur men jag måste göra det innan det blir för mycket. Jag kan inte hålla på att slå sönder saker eller skära mig eller dricka öl för att bli av med skiten. Jag ser mig själv som ett jävla sne fel, är det det jag är född till må tro? ett förbannat jävla sne fel här i världen skapelsen som "gud" gjorde för att kunna göra bättre exemplar, ett test som gick fel men han inte orkade göra sig av med. Skulle inte förvåna mig ifall det är det jag är. Det skulle inte förvåna mig iaf, namnet Christoffer betyder ju guds budbärare så skulle inte förvåna mig. fan blir så trött så att avsluta det här förbannade livet vore en utväg för min del. Det har jag tänkt på många gånger och det skulle kännas skönt om allt bara försvann, alla andra skulle slippa mig och alla problem jag gav dom, och alla problem jag fick av andra. Och vem vet vad jag gör i framtiden om det forsätter så här erbjuder mig ju redan att avliva andra folks husdjur som dom vill bli av med enbart för att få känna hur det känns att ta ett liv.

Vet inte om de har något med att kanske få känna att det är ett sätt att få utlopp för något eller kanske rent utav att bara göra det för att få göra det. Säger ju jämt att jag skulle vilja prova att döda någon och istället för att döda en människa prova hur det vore med ett djur, och även fast jag hellre vill prova ta andan ur en människa så är det lite mindre olagligt med djur, även fast jag värderar djur mer än människor. Blir jag bestraffad för något jag gjort kanske??

Har jag gjort något som var värt att få så här tunga följder??
Snälla jag vill ha svar varför just jag av allt folk,

Min mor är sjuk min far är sjuk min syster är sjuk min bror är sjuk,,
JAG ÄR SJUK!!
Alltså vafan, det är ju inte klokt. Att se ens familj bli så leder ju inte till mycket mer än att man själv blir sjuk, kanske inte fysiskt men iaf psykiskt
Att se alla i ens närhet vara så sjuka och försöka hjälpa dom men att det sedan inte går kan ju inte leda till något annat än frustration och ilska.

Är väl kanske där ifrån allt kommer, har hjälpt andra för mycket och sett dom klara sig och en del blivit värre och inte kunnat hjälpa dom, så har jag lagt ner mer energi på dom än mig själv. Och dom jag inte kunnat hjälpa har jag försökt ännu mer att hjälpa och glömt bort mig själv totalt i det stora hela. Och dom få gångerna jag faktiskt har försökt ta hand om mig själv har jag misslyckats helt.

Och det ger ju varken mer självförtroende eller ökad livs vilja när man går upp på morgonen, vet inte hur länge sen det var då jag faktiskt ens kände jahop en ny dag gött att kanske ligga och dra sig lite eller ens känna att det kanske händer något kul idag, nu är det mer vad fan var jag tvungen att vakna för...

Men men det är väl det som är meningen med livet förändringar, om dom nu är bra eller dåliga är väl inte vi som ska bestämma kanske??
Eller har du något svar på de? <==>

Som ni kan läsa finns det ju grunder till min ångest och deprition nu gäller det bara att kunna släppa skiten också. Hur jag nu ska lyckas med det de vet jag inte,

pillrat i mig 4 atarax nu så får väll se hur det går.
Neger kyssar och pung sparkar till alla poliser där ute, hej

fan fan kom och ta migg

Campa såg jag fram imot var roligt första kvällen få umgås med två av mina favo tjejer, Sara och Johanna, drömde dock den äckligaste mardrömmen jag någonsin drömt..
vakna och flåsa och kändes som jag skulle gråta. Vill inte skriva ner det för vill bara glömma det så vill inte kunna läsa om den ens,,

Mår skit för jag inte var kvar längre med tjejerna för jag mår inte riktigt bra tyvärr Trött på att inte vara de och medicin har jag glömt WOHO!!

Har sånt jävla tryck i bröstet så de är löjligt vill bara bli av med det, suck,,

Aja skit samma, ville bara skriva av mig lite,

O HELL YHE!!

GGGGOOOMMMÖÖÖRRRGGGOOOONNN!!!

Idag händer det saker må ni tro, ska till psyk klockan elva sen vid fyra ska jag Johanna och Sara ut och campa. Ser fett fram mot det faktiskt, ska nog bli riktigt kul.
Kanske bli lite kallt om nätterna men vadfan de får gå. hihi,
För övrigt mår jag mer eller mindre som vanligt ingen höjdare men det funkar. Fick ju reda på min böter för några dagar sen inte genom posten dock, utan genom att läsa Motala tidning haha, sen fick jag hem det två dagar efter det är ju lite roligt..

Aja ny vaken och trött som ett as nattis springer omkring och packar och Sara sover så sött i soffan, och Mogge-man sover i sängen brevid,, men men ska ta en köpp kaffe nu hej hop

En tomat + en tomat = två tomater